Die richtigen Lottozahlen: Lotto lohnt nicht -130.000 € im Leben verjubelt!!

Montag, 3. Dezember 2007

Lotto lohnt nicht -130.000 € im Leben verjubelt!!

Lotto lohnt nicht -130.000 € im Leben verjubelt!!

ein hardcore-lottospieler, der sein leben
lang am samstag spielt (feur 5 eur), bringt
der lotterie ein:

im jahr: 52 * 5 = 260 eur

in 10 jahren: 2.600 eur

in seinem leben (mit 20 angefangen, mit 70
gestorben): 130.000 eur

auf den hauptgewinn hat er in 50 jahren statistisch 1:2600
chancen auf einen gewinn.
bei der verschwindend geringen wahrscheinlichkeit
mehr als 130.000 eur zu gewinnen, ist das ein
gnadenloses verlustgeschaeft.

ich mach meine eigene lotterie auf ;-)
siehe
http://6aus49.blogspot.com/

2 Kommentare:

Unknown hat gesagt…: Ich bin (Mr) .Allen Kraska von HEARTLAND FINANCIAL SERVICE. Wir bieten derzeit private, kommerzielle und persönliche Darlehen mit sehr minimalen jährlichen Zinssätzen so niedrig wie 3% innerhalb einer 1 bis 20 Jahre Rückzahlungsdauer in irgendeinem Teil der Welt. Wir geben Kredite innerhalb der minimalen Reichweite von $ 2.500 bis zum Maximum von $ 50.000.000 USD aus. Unsere Kredite sind gut versichert für maximale Sicherheit ist unsere Priorität. Bitte senden Sie uns eine E-Mail an allenfanancialservice7 @ gmail. com oder Text uns auf Whats App unter +1 631 341 5195; 18. Mai 2018 um 16:27
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Lotto-Witze:

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden!"

Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: "Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!" Er beschließt, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann, es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen, Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben." Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Also, wenn´s läuft, dann läuft´s!"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Hinweise, dass dein Nachbar im Lotto gewonnen hat:
10.) Seine Frau hat die Scheidungsklage überraschend zurückgezogen.

9.) Die Müllsäcke, die er immer vor deiner Wohnungstür stehen lässt, sind nun von Paul Gaultier designed.

8.) Deine Frau, deine Kinder und dein Hund ziehen bei ihm ein und schämen sich deiner!

7.) Hmm... war der Zaun immer schon 10 Meter hoch und aus Beton?

6.) Das Haus, das du gemietet hast, gehört plötzlich jemandem, mit dem du jahrelang im Streit gelegen hast.

5.) Er kann es sich plötzlich leisten, einmal am Tag den Wagen vollzutanken.

4.) Er bittet dich, seine Blumen zu gießen, während er im Urlaub ist - von September bis April.

3.) Er klaut immernoch jeden Morgen deine Zeitung, aber er tut es nun in Begleitung zweier Bodyguards.

2.) Der Anbau an seinem Haus erinnert dich stark an Neuschwanstein.

6-er im Lotto
Ein Mann kommt in eine Kneipe, in der Hand hält er einen groben Jutesack, in dem sich ein schwerer Gegenstand befindet...
Er stellt sich an den Tresen, bestellt ein Bier und haut dann den Sack mit voller Wucht gegen den Tresen...RUMMS.
Das Bier kommt, er stürzt es hinunter, und haut wieder den Sack an den Tresen...RUMMS.
Daraufhin der Wirt: "Mensch, was ist denn mit ihnen los?"
"Ich habe einen 6-er im Lotto!"...RUMMS.
"Und warum sind sie dann so schlecht drauf?"
"Meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"...RUMMS
Wirt: "Na der würde ich aber den Kopf abreißen!"
Gast: "Was meinen sie wohl, was ich hier in meinem Sack habe?"...RUMMMS.

Montag, 3. Dezember 2007

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